Lachen ist gesund

Die Schwester Oberin nimmt einmal in der Woche die Beichte der Nonnen ab. Alle stehen hintereinander in der Schlange und die Oberin am Weihwasserbecken. Sie ruft die erste und fragt: Na mein Kind, was hast Du zu beichten? Schwester Oberin ich habe ein männliches Geschlechtsteil gesehen. Oh mein Gott, aber sofort zum Weihwasserbecken und die Augen auswaschen. Dann die zweite. Na mein Kind, was hast Du zu beichten? Schwester Oberin ich habe ein männliches Geschlechtsteil in der Hand gehabt. Oh mein Gott, aber sofort zum Weihwasserbecken und die Hände waschen. Da ruft die dritte Nonne: Aber mach das Wasser nicht so schmutzig ich muß mir gleich den Mund ausspülen.  

Beitrag von: mawogu

waghalsiges Bus-Manöver

Ein Mann sitzt hinten im Bus. Plötzlich biegt der Bus von der Straße ab, holpert über eine Wiese, um einen Baum und zurück auf die Straße. Der Mann ist entsetzt über dieses waghalsige Manöver, geht nach vorne und beschwert sich beim Busfahrer:
„Was sollte denn DAS eben?“
„Da stand ein Hund auf der Fahrbahn“, erläutert dieser.
„Den hätten Sie einfach überfahren sollen“, entrüstet sich der Mann.
„Das habe ich ja gewollt. Aber er ist über die Wiese, um den Baum und wieder auf die Straße gelaufen.“
 

Beitrag von: Akula2309

Kinder machen ist nicht schwer....

Eine junge Frau mit einem Kinderwagen geht in der Stadt spazieren. Dort trifft sie eine alte Bekannte. Diese schaut in den Kinderwagen und schreit entsetzt auf:" Oh mein Gott, ein blondes Baby mit blauen Schlitzaugen. Was hast du gemacht?" Entgegnet die andere:" Ach sei bloss ruhig. Ich kann von Glück reden, dass es nicht bellt."  

Beitrag von: M H

Ein Atheist

Ein Atheist stirbt.
Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor
dem Höllentor wieder. "Na ja," denkt er sich, "gibt's das
also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle.
Was ihn erwartet ist jedoch eine sonnen beschienene
Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht,
leise Musik klingt im Hintergrund.
Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt
Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen
Drink und schau dich um..."
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch
gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen
Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm
plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen
züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen.
Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück:
"Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da
gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern
und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?"
Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen -
die wollen das so!"
 

Beitrag von: bob

Wenns läuft...

Meier wird auf Arbeit zum Chef beordert. Der Chef sagt: "Hören Sie zu Meier, sie sind zwar schon lange in unserer Firma, aber ich muss Stellen abbauen und trenne mich daher natürlich lieber von den älteren Mitarbeitern als von den Jungen. Aber für ihre lange Dienstzeit bekommen sie eine Abfindung in Höhe von 12.000 Euro."

Meier packt also seine Sachen im Büro und fährt nach Hause. Dort öffnet er den Briefkasten und findet einen Brief der Lotto-Zentrale: Er hat den Jackpot mit 21 Millionen Euro geknackt! Freudig geht er nach oben und öffnet die Tür. Da kommt ihm schon seine Tochter heulend entgegen: "Papa, Papa, heute mittag ist Mama von einem Bus überfahren wurden!"

Und Meier murmelt: "Wenn`s läuft, dann läuft`s..."  

Beitrag von: Elefantsau

3 Wörter

Max und seine Eltern sind in einem Restaurant.
Als er dort aufs Klo gehen will siet er drei Wörter
die in die Toilettenkabine eingeritzt sind : Wichser, bumsen und Kondome.
Als sie wieder zu hause sind fragt Max seine Mutter :
"Mami,Mami was bedeuten die Wörter:Wichser, bumsen und Kondome?"
Die Mutter wird rot im Gesicht und sagt(sie kann Max natürlich nicht die Wahrheit sagen) : Ein Wichser ist ähh ein Postbote , bumsen bedeutet ...lesen und Kodome sind ähm Briefe."

Am nächsten Tag komt der Postbote und Max sagt zu ihm:
"Hey Wichser! Wirf mal die Kondome her , meine Mutter will sie bumsen!!!!"
 

Beitrag von: miha1974

Esel

Kommt ein Mann in eine Bar. Über dem Tresen hängt ein Schild, auf dem steht: "Wer den Esel zum Lachen bringt darf gratis saufen".

Der Mann geht zum Esel und dieser fängt an Tränen zu lachen. Nun forderte er vom Wirt das Gratisbesäufnis ein.

Eine Woche später kommt der gleiche Mann in die gleiche Bar. Diesmal steht auf dem Schild überm Tresen: "Wer den Esel zum heulen bringt darf gratis saufen".

Sofort geht der Mann zum Esel rüber als dieser nach einem Moment in Tränen ausbricht und bitterlich weint.

Als der Mann wieder sein Gratisbeäufnis einforderte, sagte der Wirt: "O.K., du bekommst alles gratis, aber du musst mir sagen, wie du das geschafft hast."

"Von mir aus," sagt der Mann: "Letzte Woche habe ich dem Esel ins Ohr geflüstert, dass mein Schwanz länger ist als seiner. Und diese Woche habe ich es ihm gezeigt".
 

Beitrag von: rol68

Blöde Frauen

Sitzen 3 Männer in einer Bar, meint der erste: "Meine Frau die is so blöd, ich hab unserem Kleinen ein Modellflugzeug geschenkt und jetzt macht sie nen Flugschein!" Lautes Gelächter, der zweite: "Meine ist noch dümmer, ich kauf ihr nen Deoroller und sie meint sie habe doch gar keinen Führerschein!" Wieder schallendes Gelächter, jetzt setzt der Dritte an: "Meine ist wirklich die Dummheit in Person, da fährt die in Urlaub nach Tailand und nimmt Kondome mit obwohl sie gar keinen Schwanz hat!"...  

Beitrag von: Monki

Gartenfreunde

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
 

Beitrag von: Mausebaer

60cm langen Penis

Ein Mann mit einem 60cm langen Penis kommt zum Arzt und sagt, dass er seiner Geliebten zu groß sei. Sagt der Arzt: "Es gibt zwei Möglichkeiten: Eine OP oder einen Frosch!"
Sagt der Mann: "Die Möglichkeit mit dem Frosch bevorzuge ich!" Der Arzt erklärt ihm Folgendes: "Gehen Sie in den Wald am Stadtrand, darin befindet sich ein Teich. In der Mitte des Teiches ist eine Insel, wo ein Frosch sitzt. Man fragt den Frosch, ob er einen heiraten will. Sagt der Frosch "Nein", dann verschwinden 10 cm der Männlichkeit!"
Der Mann geht dahin und findet den Frosch. Mann zum Frosch: "Willst du mich heiraten?"
Frosch zum Mann: "Nein!" 10cm verschwinden.
Der Mann geht zu der Geliebten und macht Sex mit ihr, der ihr aber wehtut. Der Mann geht wieder in den Wald und dasselbe Spiel beginnt, bis wieder 10 cm verschwinden.
Der Mann geht wieder zu seiner Geliebten, der es beim Sex immer noch wehtut. Also wieder in den Wald, worauf wieder 10 cm verschwinden und sein Penis nur noch 30 cm Länge hat. Der Sex mit seiner Geliebten ist wunderbar.
Abends bei seiner Frau will auch diese Sex. Es tut ihr aber weh. Der Mann geht wieder zum Frosch! Die Frage des Mannes lautet:
"Frosch, willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt genervt: "Wie oft soll ich es dir noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!"  

Beitrag von: Ralf

Gebraucht

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: “Aber wann’d fertig bist, legst’n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein.”  

Beitrag von: Gutemine25

Toilettenbesuch im ICE

Ein Herr wollte die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war die ganze Zeit besetzt. Die ICE Betreuerin erkannte sofort seine Notlage und erlaubte ausnahmsweise die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich davor, die dort angebrachten Knöpfe mit der Bezeichnung: WW - WL - PQ - und ATE nicht zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, das er dann doch zunächst den Knopf WW drückte. Ein Warmer Wasserstrahl umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf WL. Gleich darauf trocknete Warme Luft sein Gesäß. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf PQ und eine Puderquaste puderte sein Hinterteil mit dezent duftenden Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden ja richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf ATE.

Stunden später wachte er im Krankenhaus aus der Narkose auf. Erschrocken klingelte er nach der Krankenschwester. Ist der ICE 573 entgleist? , war seine Frage. Nein, sagte die Schwester. Sie haben die Warnung der ICE Betreuerin nicht befolgt und den Knopf ATE...
Automatischer - Tampon - Entferner gedrückt!
 

Beitrag von: sapphoris

Von der Wespe gestochen

Auf dem Bauernhof ist viel Arbeit. Da hat der Knecht keine Zeit, jedesmal uafs Klo zu gehen, wenn er mal muss. Also stellt er sich hinter einen Baum und zeigt dem kleinen Mann die große Welt.
So passiert es, dass ihn eine Wespe in sein bestes Stück sticht. Aua, das tat weh!
Um den Schmerz zu lindern und das beste Stück zu kühlen hängt er "ihn" in einen Eimer frischer Buttermilch.
Kommt eine junge Urlauberin aus der Stadt dazu und sieht das geschehen. Erstaunt ruft sie aus: " Also wie "er" leer gemacht wird, weiß ich ja schon lange, aber ich habe noch nie beobachtet, wie "er" wieder aufgetankt wird!"  

Beitrag von: Moritz

Der "Nichtraucher"-Witz

Da steht ein Skelett auf dem Friedhof und raucht eine Zigarette. Plötzlich kommt ein anderes Skelett und fragt: " Rauchst du immer noch?" Das rauchende Skelett antwortet: " Ja, aber nicht mehr auf Lunge."  

Beitrag von: Mausebaer

Zwei Rocker

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.

Der zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.

"Und Auto fahren kann er auch nicht", entgegnet der Wirt.

"Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht..."  

Beitrag von: Kuckuck

Zölibat

Zwei katholische Priester unterhalten sich über das
Zölibat. Fragt der eine : "Ob wir das Ende noch erleben
werden ?" - Antwortet der andere : "ich glaube nicht,
vielleicht unsere Kinder !"  

Beitrag von: gammoncrack

Kneipenwitz

Sitzt spät in der Nacht ein Mann total betrunken in einer Kneipe. Auf einmal fällt er vom Stuhl auf den Fußboden. Er bleibt einen Moment liegen, dann robbt er zur Tür, zieht die Tür auf und zieht sich dann weiter an einer Hecke bis zur Straße. Dann rollt er sich über die Straße, zieht sich noch 50 Meter an einer Hecke entlang, kommt an eine Haustür, kriegt mit Mühe von unten den Schlüssel ins Schlüsselloch, schließt auf, zieht sich ein Stockwerk am Geländer hoch, schließt wie vorher unten nun die Wohnungstür auf und bleibt im Flur im Koma liegen.

Morgens kommt seine Frau in den Flur, weckt ihn und sagt: " Du mußt ja wieder total besoffen gewesen sein." Er fragt: "War ich zu laut?". Sie antwortet: "Das nicht, aber der Wirt hat eben angerufen. Du hast Deinen Rollstuhl vergessen."  

Beitrag von: joggermausi

Kutschenüberfall

Großmutte, Mutter und Enkeltochter sitzen in der Kutsche. Plötzlich muss die Kutsche halten - Überfall.
Der Räuberhauptmann verlangt von allen den Schmuck.
Die Enkeltochter: "Meine arme Oma auch?".
Räuberhauptmann: "Schnauze, alle hab ich gesagt!".

Dann verlangt er von allen das Geld.
Die Enkeltochter: "meine arme Oma auch?".
Der Räuberhauptmann: "Schnauze, alle hab ich gesagt!".

Dann sollen alle ihre Kleider ausziehen, damit er sie vergewaltigen kann.
Die Enkeltochter: "meine arme Oma auch?"
Die Großmutter: "Schnauze, alle hat er gesagt!!".  

Beitrag von: Peter

Immer diese Irrtümer

Im Kloster ist die Heizungsanlage defekt und die Mutter Oberin lässt einen Heizungsbauer kommen.
Um eine Bestandsaufnahme machen zu können geht er durch alle Räume des Klosters und macht in verschiedenen Zimmern der Nonnen eine folgenschwere Äußerung: "..... der Heizkörper leckt, .. der Heizkörper leckt, .. usw.

Am nächsten Tag kommt er wieder ins Kloster um die Mängel zu beseitigen.

Als er die Zimmer betritt, in denen sich die defekten Heizkörper befinden, sieht er wie die Nonnen auf den Heizkörpern sitzen.!!!
Verwundert fragt er die Nonnen: "... was machen Sie denn da..?"
Da antworten die Nonne spontan: "... na Sie haben doch gesagt, der Heizkörper leckt, der Heizkörper leckt...............
 

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

 

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.  

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
 

Mutter verloren
Ein kleiner Junge rennt suchend vor einer Jauchgrube hin und her und weint bitterlich und sucht und sucht und weint und weint: Meine Mutter ist in die Grube gefallen, ich kann sie nicht mehr sehen! Ein Mann kommt vorbei und fragt mitleidig: "Junge, was ist denn passiert?" Der Junge wischt sich mit seinem Ärmel den Schnodder aus dem Gesicht und ruft aufheulend: " Meine Mutter, meine Mutter ist in die Jauchegr..." Der Mann zögert nicht lange und springt in voller Montur in die Jauchegrube, taucht unter und sucht. Nach mehreren vergeblichen Versuchen kommt er an den Rand der Grube, völlig außer Atem und von Exkrementen durchnäßt keucht er: "Junge, ich kann deine Mutter nicht finden, es tut mir Leid." Daraufhin holt der Junge aus seiner Hosentsche eine Schraube, wirft sie in die Grube und meint dabei: "Na, ohne Mutter kann ich die auch nicht mehr gebrauchen!"  

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."

Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."

Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."

Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

 

Der Papst und Casanova sind gestorben.
Der Papst kommt in die Hölle und Casanova in den Himmel, worüber sich der Papst fürchterlich aufregt und Revision einlegt. Tatsächlich stellt sich heraus, daß es zu einer Verwechselung gekommen ist und am nächsten Tag wird ein Tausch durchgeführt.

Der Papst steigt die Himmelleiter hinauf, und auf halbem Weg trifft er Casanova, der nun in die Hölle muß.

Sagt der Papst zu Casanova: "Tut mir leid, daß du nun in die Hölle mußt, aber du siehst sicher ein, daß ich als stellvertreter Christi auf Erden endlich meinen Chef sehen möchte. Und die Jungfrau Maria wollte ich auch schon immer kennenlernen."

Sagt Casanova: " Dafür kommst Du leider 5 Minuten zu spät."