und Fließbandarbeiter in der fischverarbeitenden Industrie. Inhaltliche Schrottpostings und gedankliche Entgleisungen fallen euch ja wieder extrem leicht und werden von euch nicht mal als solche bemerkt. Absolut ideale Voraussetzungen für einen Erfolg unter "Deutschland sucht den Super-Doofie", Teilnahmekarten gibt es in jedem Raumschiff, das ihr hinten in eurem Garten finden werdet - An dieser Stelle auch ein herzhaftes "Balabalabala!" an all' sowie eure Betreuer, die doofen Gaga-Moderatoren!"
A(m)P(r)OPO(s), ihr MODERatoren: Macht alle mal einen Handstand vor dem Computer, da rieseln wohl die aufregendsten Pülverchen aus euren Nebenhöhlen (die Schuppen auch aus den Haaren, ist aber nicht so wichtig) und bilden mehlähnliche Haufen auf dem Teppich. Somit dürfte bewiesen sein: aus hohlen Kifferbirnen sind anscheinend keine anständigen Bewertungen zu bekommen. - Haaa... Hatschum! - Danke!"
Ach ja, IHR SEID NICHT WITZIG!, IHR ARIVA-TALK-KINDER SEID DOCH EH ALLE GESTÖRT!!
Entweder ihr seid alle SIEGER-Abarten - *SIEGER mit linker hand schreib*, Lechz, Stöhn, Schwitz... oder aber alte Säcke mit birnengroßen Tränensäcken. Versteht ihr Dumpfbacken die Analogie! Ha! Haha! HAHAHAHA! Köstlich! WAHRSCHEINLICH ABER NICHT, wie es aussieht, habt Ihr das Ozonloch nicht überstanden. Jeglicher Verstand ist Euch aus dem Hirn gebrannt, -brannt, -brannt.
Ihr seid aber auch selbst beleidigend und sowas von bescheuert, daß Ihr bestimmt beim Arschloch der Nation ein Platz in der Sendung: Harald Schmitt Show bekommt. Hoffentlich bekommt Ihr die Scheisserei und habt kein Papier um die Scheisse von Eurem Arschloch wegzukriegen.
So, das reicht jetzt fürs Erste und wer von euch bis 3 zählen kann, erhält als Belohnung ein gebrauchtes Kondom. Ha! Haha! HAHAHAHA! Köstlich!
Leckt mich doch!
PS Aus meinen Augen! Für Intoleranz, orthographischen Nihilismus und dumme Sprüche ist in meinem Herzen kein Platz!
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