„Ich kenne einen super Anwalt. Deinen Gesangslehrer machen wir fertig!“ „Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit.“ „Mein letzter Bronchialkatarrh klang besser.“ „Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben.“ „So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen Voraussetzungen auch nicht Sänger werden.“ „Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken.“ „Singst du, oder hast du Schmerzen?“ „Ich habe in meinem Kopf immer so ein Skala: 1 ist supergut und 10 ist superscheiße. Und du bist 7895.“ „Ich glaube, daß du zu den Leuten gehörst, die keine Ahnung von Musik haben und denken, die Zauberflöte ist von Beate Uhse.“ „Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine, die messen kann, wie schlecht du warst.“ „Man soll nie aufgeben. Aber an deiner Stelle würde ich ’ne Ausnahme machen.“ „Holz kann brennen, Wasser verdunsten, Eis kann schmelzen, aber du kannst ja gar nichts.“ „Bei der heißen Luft, die du hier absonderst, solltest du Wetterballon werden.“ „Tu was für Deutschland – wandere aus.“ „Du kannst noch nicht mal 77 schreiben, weil du nicht weißt, welche 7 zuerst kommt.“ „Schönen Gruß von deinem Pfleger, er hat angerufen und gesagt, du sollst sofort zurückkommen.“ „Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen Seehund eingekreuzt.“ „Mit der Stimme würde ich zu Steven Spielberg gehen. Die suchen immer Stimm-Imitatoren für Eisenbahnentgleisungen und Aliens.“ „Du guckst immer so wie Bruno, die Klofliege!“ |
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