Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
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"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist
doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den
Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen
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Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich
stehen
wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof: "Tja, und
schon
wieder haben Sie den Kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)
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Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus.
Professor:
"Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so
eine
finden."
(Höhere Mathematik, Uni München)
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Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen
oder
offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??" Prof: "Natürlich
ist
die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der
Schuss
nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)
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"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese
Frauen werden Ihre Chefs werden!" Prof. fragt etwas später eine weibliche
Studentin: "Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt
löst?" ... keine Antwort. "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden,
oder?"
(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)
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Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da
vorn
eigentlich so??" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann
würden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
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Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Prof: "OK,
durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Prüfung!"
Prof: "Klar, was ist Disagio?" Student: "..." Prof: "... und was ist der
Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof:
"Durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
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"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." Ruhe im Hörsaal. "Wir
haben ein paar BWL-ler in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden!
Was
lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
(BWL, Uni-Münster)
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Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig: "Haben Sie
gedient??" Student nickt. Prof:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn
Sie
zu spät kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)
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"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt
aufrecht
gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)
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"Ich bin das Exmatrikulationssamt!"
(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU München)
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"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum
ersten
Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß
sie
halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in
Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun,
werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen
..."
(Informatik, Uni Hohenheim)
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Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf: "Stellen Sie sich doch
einfach zunächst eine Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus
Glas
sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine Kugel sein."
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Mündliche Nachprüfung als letzte Chance, das Examen zu bestehen, Studentin
schriftlich
dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie, Studentin weiß nicht wirklich
viel. Am Ende der Prüfung: Prof: "Herzlichen Glückwunsch ... (Studentin
beginnt zu lächeln) .. zum Abitur"
(Uni Lüneburg)
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Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät. Prof: "Wenn Ihr Wissen so
flach
ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen!"
(Uni Hamburg, der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen!)
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