Du hast Dich also entschieden Abschied von ARIVA zu nehmen? Aller Verantwortung davon zu laufen? Den IDs den Stinkefinger zu zeigen oder? – Doch nicht zu voreilig den Fön in die Wanne schmeißen, den Schritt über den Abgrund wagen oder den 48 Stunden-Vera am Mittag-Marathon antreten, denn zu jedem guten Abgang gehört ein noch besserer Abschiedsbrief, ohne den der anständige Arivaner von Welt heutzutage keine Rasierklinge mehr an seine Pulsader lässt! Aus verschiedensten Gründen nimmt dieses letzte Beweisstück Deiner Existenz nicht nur einen wichtigen Punkt in Deinen letzten Minuten unter den Lebenden ein, sondern stellt ein noch viel wichtigeres Objekt für die Zeit nach Deinem ARIVA-Ableben dar.
Dein letztes Wort an die IDs, die Du liebst und hasst sollte gut gewählt werden und hat eine große Bedeutung. Ein letztes Mal kannst Du Jessyca gestehen, wie viel besser der Sex mit ihr war und ein letztes Mal kannst Du Paul an den Kopf werden, dass er gefälligst die Erdnüsse aus Deiner Cola light zu sammeln hat. – Und das allerbeste: Niemand kann sich wehren und Du musst keinem Rechenschaft für Deine Polemik ablegen. Doch welche Art von Abschiedsbrief willst Du den Arivanern hinterlassen? – Diese Frage solltest Du Dir gut durch den Kopf gehen lassen, bevor Du zur Musik Mozarts Dein Abschiedsposting verfasst, denn ganz egal ob es der Wahrheit entspricht, was Du schreibst, wird es ein letztes Bild von Dir hinterlassen, was nicht zu leichtfertig behandelt werden sollte.
Gib es noch mal allen richtig!
Der alles tut mir leid Brief
Dein halbes ARIVA-Leben hast Du Fehler begangen, die schwarze Regenwolke über Dir mitgeführt und einfach nur alles falsch gemacht, was es falsch zu machen gab? – Dann möchtest Du vielleicht Deine letzten Atemzüge dafür nutzen, sich für Deine Unvollkommenheit zu entschuldigen. Es tut Dir leid, dass Du nicht die CDU gewählt hast? Dass Du Jnicht öfters mit Paul in Kiel eine Cola light getrunken hast? D Oder, dass Du statt Sonntags in die Kirch zu gehen, lieber Jessyca genagelt hast? – Lass alles heraus, nimm kein Blatt vor den Mund, aber vergiss nicht sich dafür zu entschuldigen, dass Du Weichei noch nicht einmal im Stande warst, einen ordentlichen Abschiedsbrief abzugeben, bevor Du von der ARIVA-Welt verschwunden bist...
Der ihr könnt mich mal Brief
Du bist Individualist und konntest eigentlich schon zu Lebzeiten auf alles und jeden verzichten? An Wiedergeburt oder eine Zweit-ID glaubst Du nicht, weshalb Dir auch nach Deinem Abschied alles und jeder scheißegal sein kann? – Warum dies also für sich behalten und nicht der gesamten Welt verkünden? Oder zumindest denjenigen, die sich die Mühe machen, Deine Abschiedsworte zu lesen? Werde vulgär, beleidige alles und jeden und lasse Polemik zu Deinem zweiten Vornamen werden. Dein ARIVA-Dasein war auf Stützen der Heuchelei gebaut, denn eigentlich konntest Du selbst Paul und Jochen nicht leiden und jetzt ist der beste Zeitpunkt es ihnen allen mitzuteilen. Jedes gute Wort wäre zu viel. Verleugne jede Hilfe, die man Dir je gab und stürze Freunde wie Verwandte in ein Meer der Depressionen, aus dem diese so schnell nicht entkommen werden. Denn wann sind all diese Menschen um Dich herum so verletzlich, wenn nicht an Deinem Abschiedstag? – Aber das ist Dir doch sowieso scheißegal!
Der ihr seid an allem Schuld Brief
Was war der Grund für Deinen frühzeitigen ARIVA-Abschied? Die Antwort gibt Dein Abschiedsbrief: Die Anderen! Zumindest wirst Du es Deinem gesamten Freundes- und Bekanntenkreis vorwerfen. Die süße bizzbabe ist an Deinem Abschied Schuld, weil sie nicht öfters mit Dir ausgehen wollte. Paul ist schuld, da er das geforderte blaue Fässchen nicht rechtzeitig bewilligte. Grinch ist Schuld, weil er Grinch ist und Saddam Hussein sollte nie in einer langen Liste an Schuldträgern fehlen. Ziehe alle Register. Um so mehr Menschen Du von deren Mitschuld überzeugst, desto besser. Sehe es als Mission mit Deinen letzten Worten weitere Menschen die die ARIVA-Abstinenz zu treiben.
Der die Kirche ist an allem Schuld Brief
Hierbei handelt es sich um eine spezielle Variante des oben genannten Abschiedsbrieftyps. Wie weithin bekannt ist, trägt die Kirche an einer Reihe von mehr oder weniger großen Ereignissen in der Vergangenheit die Schuld: Die Ausrottung der Dinosaurier, die Inquisition, Hitler, die Kirchensteuer oder die schlechten Umfrageergebnisse der SPD sind nur einige Beispiele einer schier endlosen Auswahl, zu der nun auch Dein Abschied zählt. Als altmodischer Katholik ist Dir ihnen verboten die Deine Mitgliedschaft zu kündigen, so dass der frei gewählte Abschied Deine einzige mögliche Flucht aus dem Pakt mit Kiel war. Dir ist zwar bewusst, dass das eine Sünde ist und Du in der Hölle schmoren wirst, aber schließlich warst Du ja nach fast 6000 Postings beinahe mit Paul verheiratet. – Es gibt Punkte im Leben, an denen es einfach nur noch besser werden kann.
All die anderen Möglichkeiten
Dir stehen so ziemlich alle Türen offen, Deinen Abschiedsbrief zu verfassen. Auch wenn es dies schon gab, behaupte doch von Dir der Messiahs zu sein und Du würdest für die Sünden der Menschen sterben. Oder Du warst der Träger eines ansteckenden Computer-Virus und opferst Dich für den Rest der Menschheit, da mit Dir auch der Virus gestorben wäre. Die Eintragungen als Märtyrer in die Geschichtsbücher dieser Welt wäre Dir ohne jeden Zweifel sicher. Oder Du schreibst Deine letzten Worte aus verschiedenen Perspektiven um Psychologen ein gefundenes Fressen zu bieten und Deiner Geistesverwirrtheit Ausdruck zu verleihen. – Deiner Kreativität ist keine Grenzen gesetzt und angesichts der Tatsache, dass dies Deine letzte Hinterlassenschaft sein wird, wäre es ratsam sich noch ein letztes Mal Mühe zu geben. Überlege gut, was Du in Deinem Abschiedsbrief schreibst. – Es könnte das letzte sein, was Du tust....
Gruß
Happy End? |
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