DAU= dümmster anzunehmender User HL = Hotline-Mitarbeiter ------------------------------------------------- HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun? DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!! HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das? DAU (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun? HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup. -------------------------------------------------- Hier einige Anrufe ratloser Kunden bei Hotlines (HL):
DAU: "Guten Tag, kann man bei Ihnen auch einen englischen Treiber bekommen?" Hotline: "Klar, den können Sie sich auch einfach von unserer Homepage 'runterladen. Sind Sie Engländer?" DAU: "Nö, ich muss nur ein paar Briefe in Englisch ausdrucken." -------------------------------------------------- Hotline: Guten Tag - wie können wir Ihnen helfen? DAU: Ich habe Windows 98... Hotline: Aha. DAU: ...mein Rechner funktioniert nicht richtig. Hotline: Das sagten Sie bereits! -------------------------------------------------- DAU: Mein Monitor geht nicht. Hotline: Ist er eingeschaltet? DAU: Natürlich. Hotline: Schalten sie ihn mal aus. DAU: Jetzt geht er! -------------------------------------------------- HL: Sehen Sie den Cursor? DAU: Nein, ich bin allein im Raum. -------------------------------------------------- HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun? DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und er soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix. HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen? DAU: Ja...Strom ist angeschlossen. HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist. DAU: Wie mit dem Rechner? HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein. DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden. HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte. DAU: Nirgends. HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein Local Talk Anschluss zu Verfügung stehen muss? DAU: Wo würde das denn stehen? HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms. DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt. HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers. DAU: Ich habe doch gar keinen Computer... -------------------------------------------------- DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte? Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht. DAU: Nein. Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden. DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts... -------------------------------------------------- Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an. DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus. HL: ---Kein Kommentar--- -------------------------------------------------- DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben? HL: -------------------------------------------------- HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun? DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix! HL: Was haben Sie denn für ein Problem? DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen! HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten? DAU: "Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen" HL In welchem Netz sind Sie denn eingebucht? DAU: Wie, Netz? HL: Was steht denn auf dem Display? DAU: Was für’n Display? HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy... DAU: Nix HL: Gar nichts? DAU: Nein, nichts! HL: Haben sie es angeschaltet? DAU: Ach, muss man das anschalten?.... |