Lachen ist gesund

Eisenbahn
(von Neulich im ICE...)


Unterhaltung im Bahnabteil:
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"

"Auf Apfelkernen."

"Und wozu soll das gut sein?"

"Es fördert die Intelligenz."

"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"

"Gerne. Vier Stück kosten acht Franken."

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Franken hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Urlaubsende
(von Philipp Berelsmeyer)


Montag morgen in einer Amtsstube.

Fragt ein Sachbearbeiter seinen Kollegen:
"Wie war's denn im Urlaub?"

Darauf dieser langsam:
"Genauso wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen..."

 

"Unser neuer Sachbearbeiter hat aber die Ruhe weg!", sagt der Direktor zu seinem Mitarbeiter.
"Stimmt", bestätigt der, "vor vier Wochen haben wir ihm die Schreibtischschublade zugenagelt, und er hat es noch nicht einmal bemerkt!"

Steffi legt ihrem Vater ihr Zeugnis vor. Da steht: "Sexualkunde: Note vier. Bemerkung: liest dabei Romane."
Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter ... "

Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzimmer. "Na, du bist aber schnell zurück aus der Stadt. Ist irgendwas passiert?", fragt der Ehemann.
"Ja, Schatz", erwidert sie, "unser Zweitwagen ist jetzt unser Erstwagen!"

Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"

Papagei
(von Mookie)

Ein Mann möchte sich einen Papageien zulegen und besucht daher ein Zoofachgeschäft mit reichhaltiger Auswahl.

Kunde:
"Haben Sie Papageien die bereits sprechen können!?"

Verkäufer:
"Klar - der grüne hier vorne - der kann perfekt Deutsch. Kostet allerdings auch 1500.- DM!"

Kunde:
"Mh... und was ist mit dem da?"

Verkäufer:
"Der Rote kann deutsch und englisch - beides in die jeweils andere Sprache übersetzen und kostet 1900.- DM"

Kunde:
"Wow... das ist gut...und der?"

Verkäufer:
"Der kann zusätzlich noch Latein und kostet daher 2300.- DM."

Kunde:
"..das wird ja immer besser - und der da was kostet der?"

Verkäufer:
"Der kostet 4000.- DM..."

Kunde:
"Ja und was kann der?"

Verkäufer:
"...keine Ahnung...nichts?"

Kunde:
"...und warum kostet der soviel?"

Verkäufer:
"Die anderen sagen CHEF zu ihm!"

Zwei Euro
(von Matthias Tunström)

Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.

Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.

Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
"Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?"

"Wofür brauchst Du den?"

"Ich will mir einen Audi A8 kaufen!"

"Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!"

Rekrutierung für Kampfflieger für den Iran-Einsatz
Rekrutierungsbüro. Beworben haben sich ein Deutscher, ein Ami und ein Russe.

1. Bewerber: Der Deutsche
Der Rekrutierer: Wo waren Sie denn bis jetzt im Einsatz?
Antwort: Jugoslawien, Afghanistan.
Der Rekrutierer: Wieviel Kampfeinsätze sind Sie denn bis jetzt sogeflogen?
Antwort: etwa 500.
Der Rekrutierer: Beim Sold, an welchen Betrag hätten Sie dengedacht?
Antwort: Naja, 3.000 müßten es schon sein.
Der Rekrutierer: So? Was wollen Sie denn mit so viel Geld anstellen?
Antwort: Naja, 1.000 für meine Frau und die Kinder, 1.000 für die Versicherung und 1.000 für mich.
Der Rekrutierer: OK, und nun der Nächste!

2. Bewerber: Der Ami
Der Rekrutierer: Wo waren Sie denn bis jetzt so im Einsatz?
Antwort: Well, Jugoslawien, Afghanistan, Iraq.
Der Rekrutierer: Und wieviel Kampfeinsätze sind Sie geflogen?
Antwort: about 1,000.
Der Rekrutierer: Beim Sold, an welchen Betrag hätten Sie dengedacht?
Antwort: Naja, 6,000 müßten es schon sein.
Der Rekrutierer: So? Was wollen Sie denn mit so viel Geld anstellen?
Antwort: Well, 2,000 for meine Frau und die Kinder, 2,000 for die Versicherung and 2,000 for me.
Der Rekrutierer: OK, und der Nächste!

3. Bewerber: Der Russe
Der Rekrutierer: Wo waren Sie denn bis jetzt im Einsatz?
Antwort: Einsatz? Ich? - Nirgends! Ich bin wehruntauglich!
Der Rekrutierer (kopfschüttelnd): Und... sind Sie denn überhaupt schon mal geflogen?
Antwort: Bei Gott nein! Ich habe doch solche Höhenangst!
Der Rekrutierer (süffisant grinsend): Und beim Sold, an welchen Betrag hätten Sie denn gedacht?
Antwort: Naja, 9.000 müßten es schon sein!
Der Rekrutierer: So? 9.000??? Was wollen Sie denn mit soviel Geld anstellen?!
Antwort: Naja, 3.000 erstmal für Sie
Der Rekrutierer: Hört sich gut an, und weiter?
Antwort: 3.000 sind für mich, und fliegen lassen wir den Deutschen. Der ist doch für 3.000 heiß drauf!

so long
navigator
 

„Na gut, mein Sohn…..irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem „Chatroom“ kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem „Cyber-cafe“ getroffen und auf der Toilette hat
die Mama ein paar „Downloads“ von Papas „Memorystick“ machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das „Uploaden“ war, merkten wir plötzlich, das wir keine „Firewall“ installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um “Cancel“ oder „Escape“ zu drücken, und die Meldung „Wollen sie wirklich uploaden?“ hatten wir in den „Optionen“ unter „Einstellungen“ schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht „upgedated“ worden und kannte sich mit Papas „Blaster-worm“ nicht so recht aus.
Wir drückten die „Enter“ – Taste und Mama bekam folgende Meldung:

Geschätzte Downloadzeit 9 Monate !!!  

 

Marie muss zur Strafe 50 Mal schreiben: 'Ich soll meine Lehrerin nicht duzen.'
"Warum hast du es denn 100 Mal geschrieben?", fragt die Lehrerin am nächsten Tag.
"Weil du's bist, Frau Lehrerin."

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinen Namen ändern.
Der Beamte fragt: "Warum denn das? Sie haben doch einen so schönen Namen!"
"Stimmt schon. Aber ich habe gestern einen Karton mit Visitenkarten auf der Strasse gefunden!"

"Hat deine Frau einen Kosenamen?", will Paul von seinem Freund wissen.
"Ja, ich nenne sie Sternschnuppe. Vor zwanzig Jahren war sie mein Stern, jetzt ist sie mir schnuppe!"

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt, was er für den Patienten tun kann.
"Ich habe das Gefühl, dass es mich zwei Mal gibt!"
"Jetzt beruhigen Sie sich erstmal und schreien Sie bitte nicht durcheinander!"

Neuer Haken
(von Daniel Grosser)


Im Hörsaal der Uni sind neue Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild:
"Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!"

Die minderjährige Steffi gerät in eine Verkehrskontrolle, weil sie zu schnell gefahren ist.
"Ihren Führerschein, bitte!"
"Ich möchte ihn aber sofort zurückhaben", erwidert Steffi, "schliesslich gehört er meiner grossen Schwester Kathrin..."

Es ist nicht nötig, dass ich komme", antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, "Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist."
Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war. "Wie geht es Ihrem Vater jetzt?"
"Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"

Im Polizeiauto:
"607 - Bitte an Zentrale melden. Ein Auto ohne Nummernschild."
In der Zentrale:
"Wie lautet das Kennzeichen?"

Auszug aus der Dienstvorschrift...
(von Annette Kissinger)


Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"

Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

Vertrauen
(von Jeanclaude)


"Was bedrückt Dich?", fragt die Gattin ihren Mann, "Du weißt doch, Du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles miteinander."

Antwortet der Gatte:
"Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater geworden sind!"

Blondine und blonde Polizistin
(von Max Rojas und denkidee)

Eine Blondine wird von einer Polizistin angehalten. Die Polizistin tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:
"Was ist ein Führerschein?"

Die Polizistin antwortet:
"Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen."

Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn der Polizistin.

Die Polizistin klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt sie den Spiegel wieder zu und sagt:
"Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!"

Bill Gates im Himmel
(von Hauke Königstein)


Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus.

"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."

Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Mädels.

"Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"

Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.

"Da will ich lieber in die Hölle!"

Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.

"Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"

"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"

Märchenstunde
(von Kai Knesel)


Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft.

Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt:
"Ist er endlich eingeschlafen?"

Antwortet der Sohn:
"Ja, endlich..."