Arztwitze mit Wahrheitsgehalt

Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert ihm folgende Situation: "Sie müssen sofort kommen mein Keller steht völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!" Der Klempner: "Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe haben....!" Darauf der Arzt völlig wütend: "Also hören sie mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch zu einem Hausbesuch raus!" Diesem Argument kann sich auch unser Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint: "Wenn's bis Montag nicht besser ist, rufen sie mich wieder an."
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Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig: Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!
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to be continued....


 

   Ein junger Medizinstudent macht mit
einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch ein Krankenhaus.

Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie
ein Mann ununterbrochen masturbiert.

"Was ist denn mit DEM los ?", fragt
der Student.

"Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen
produzieren.
Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie."

Wow!, denkt sich der Student.

Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein
Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf
dem Bettliegt und ihm einen bläst.

"Was hat denn DER?",
fragt der Student.
Der Arzt antwortet:


"Gleiches Problem, aber der ist
  privat Versichert!!!"                                                        

....und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"


 

zwei malermeister treffen sich.
sagt der eine: hab' gehört das arbeitsamt hat dir einen arbeitslosen gynäkologen geschickt - sag mal, das klappt doch nie mit dem, oder?
"von wegen - das ist mittlerweile mein bester mann. - letzte woche hat der geselle vergessen, ihm dem schlüssel von der baustelle mitzugeben und er kam nicht rein. bis ich dann nachmittags dazukam hatte er schon den halben flur durchs schlüsselloch gestrichen.  

Mein Konter:

"Herr Doktor, ich hab furchtbaren Durchfall. Kann ich damit eigenlich baden?"
"Naja, wenn Sie ne ganze Wanne voll kriegn..."

 

"Na, was haben sie denn?" Antwort: "Eine 2 1/2 Zimmerwohnung." Fragt der Arzt:"Nein, ich meinte was ihnen fehlt." Antwort:"Ein Kinderzimmer." Der Arzt wütend:"Verdammt, was wollen sie denn?" Antwort:"Eine 3 1/2 Zimmerwohnung."

Spitze  

 

Kommt ein Patient zum Arzt:
"Herr Doktor, sie haben mir doch lezte Woche ein Stärkungsmittel verschrieben."
Fragt der Arzt: "Ja und?"






Patient: "Ich kriege die Flasche nicht auf!"


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Kommt ein "Extrempigmentierter" zum Arzt und hat einen Frosch auf dem Kopf.
Fragt der Arzt: "Was gibt es für ein Problem?"







Sagt der Frosch: "Ich habe ein Furunkel am Ar***!"

 

Kommt ne Frau beim Frauenarzt.

der tobber  

"Herr Dr. ich bin krank, ich habe Durchfall. Glauben Sie, ich kann damit baden?"
"Ja, wenn Sie meinen, daß Sie die Wanne vollkriegen...."



kiiwiiMfg
 

Ich bin begeistert, ein echter kiiwiischer Gassenhauser.
Verdienst Du eigentlich Geld mit deinen Witzen?  

eine herzspezialist wird beerdigt und auf dem friedhof defilieren freunde und kollegen. vor dem sarg hat die familie ein riessengrosses, 2-mann hohes herz aus rosen errichten lassen - die redner verwenden in ihren abschiedsreden häufig das wort "herz", da das das leben des mannes bestimmte. als die trauergemeinde den friedhof verlässt, fällt einem der gäste auf, dass der mann neben ihm sich das lachen kaum verkneifen kann. "finden sie das angebracht?", fragt er empört.
darauf der andere: "sie müssen entschuldigen - ich stellte mir nur gerade meine eigen beerdigung vor - ich bin nämlich gynäkologe"  

Beim Augenarzt
Kiiwii beim Augenarzt. "Können Sie diese Buchstaben lesen?" - "Welche Buchstaben?" - "Diese hier auf der Tafel." - "Wo ist denn hier eine Tafel?" - "Wissen Sie", resigniert der Arzt, "am besten wird es sein, wenn ich Ihnen keine Brille, sondern gleich einen Hund verschreibe!"
gruss Jimmy
 

sagt der arzt zu satyr:
ich habe eine gute und eine schlechte nachricht für sie:
satyr: zuerst die gute.
arzt: ok, -wir werden die krankheit nach ihnen benennen...  

kiiwiiMfg
 

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann:
- "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen."
Darauf der Ohrenarzt:
- "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!"
Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen:
- "Ich werd mich mal verpissen, Leute!"
Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich:
- "Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen!"


 

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie:
Schlechte ist sie haben Alzheimer, gute ist, ehe sie zuhause sind haben sie es wieder vergessen,
oder
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht:
Schlechte ist sie haben Alzheimer, gute ist, sie lernen jeden Tag neue Leute kennen

Odemaltoes

 

arzt: ich verschreibe ihnen moorpackungen.
patient: meinen sie, dass mir das bei meinen beschwerden hilft?
arzt: nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte erde.  

Ein Oberarzt herrscht die Krankenschwester an:

"Haben Sie endlich dem Patienten Blut abgenommen?"

Das hab ich doch Herr Dr.,

"aber mehr als 7 Liter waren nicht drin"

 

...der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben."
Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."

 

"Herr Doktor, ich habe ein großes Problem. Ich kann unheimlich schlecht einschlafen." "Da hab ich ein tolles Mittel gegen. Sie müssen einfach bis 3 zählen. Das hilft ganz bestimmt." "Was," sagt der Patient, "bis 3 zählen, so schnell soll das gehen?" Darauf der Arzt:" Ja gut, es kann auch schonmal halbvier werden!!!"

Spitze  

Der Arzt: Bitte, wie kann ich Ihnen helfen?
Der Mann: Herr Doktor, ich leide an Gedächnisschwund.!
Der Arzt: Und wie lange haben Sie das schon?
Der Man: WAS ?  

Kommt ein Farbiger mit einem Papagei auf der Schulter zum Arzt. Fragt ihn der Arzt: "Sagen Sie mal, wo haben Sie denn das Tier her?" Daraufhin erwidert der Papagei: "Aus Afrikaaaa!"  

kommt der Papagei aus Potsdam ?













Sorry !  

...ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"


 

"Herr Doktor ich hab einen Knoten in der Brust."
Doktor: "Wer macht den so´n Unsinn?"



Steht ein Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne 200g Mettwurst - von der groben Dicken bitte."
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."