Lachen ist gesund

Oma steht im Kaufhaus vor dem Regal mit Kondomen. "Super Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus." und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. "Mensch super Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort." Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:" Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:" Warte laß ihn mir erstmal überziehen

"Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!" - "Das tut mir sehr Leid!" - "Es ist auch noch sehr zäh!" – "Dann seien Sie doch froh, daß es so klein ist!"

Woran erkennt man ein Baby, das mittels Viagra gezeugt wurde? Es kann bereits direkt nach der Geburt stehen.

Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im dunkeln aus. "Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe schlimme Kopfschmerzen, geh doch bitte in die Apotheke und hol’ mir Tabletten!" Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt: "Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?" - "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"

Eine neue Brücke ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. "Was werden Sie mir dem Geld anfangen?" fragt der Polizist wohlwollend. "Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen", erwidert der Fahrer. Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten: "Hören Sie nicht auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total! betrunken." Aus dem Fond beugt sich die Großmutter vor und mischt sich ein: "Ich habe es euch ja gleich gesagt, daß wir mir dem gestohlenen Wagen Ärger kriegen!" Darauf das Kind neben ihr: "Ach was, Hauptsache, die Bullen finden nicht die Maschinenpistolen und den Sack Banknoten im Kofferraum!"

Der Preis einer Kuh
(von Marcel Rühm)


Der Chef einer landwirtschaftlichen Firma hatte sich beim Kauf seines VW Golf über die Nebenkosten und Aufpreise geärgert. Als kurze Zeit später das VW-Werk für seinen Ferienhof bei ihm eine Kuh kaufte, bekam das Werk folgende Rechnung:

Kuh – Grundpreis Standardausführung
4.799,95 Euro

Zweifarbig schwarz / weiß
299,95 Euro

Rindslederbezug
199,95 Euro

Behälter für Milchspeicher
99,95 Euro

2 Hörner a 24,99 Euro
49,98 Euro

4 Zapfhähne a 32,99 Euro
131,96 Euro

Fliegenwedel, halbautomatisch
59,95 Euro

Düngevorrichtung, vollautomatisch
139,95 Euro

Finish-Paket (Melkschemel und Eimer)
152,95 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung
5.934,59 Euro

Religiös
(von Regina Thyagarajan)


Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"

Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"

Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

Teppichhandel
(von Klaus Ribing)

Ein Ostfriese fährt nach Ägypten auf Urlaub und geht auf dem Basar spazieren.

Kommt aus einem Geschäft ein Araber mit einem Teppich und schüttelt ihn, um ihn vom Sand zu befreien.

Sagt der Ostfriese:
"Na - springt wohl nicht an?"

Ein Bus fährt gegen einen Baum. Der Polizist, der den Unfall aufnimmt, fragt den Fahrer: "Wie konnte das denn passieren?"
Der Busfahrer antwortet: "Keine Ahnung, als es gekracht hat, war ich hinten zum Kassieren."

Das junge Paar wartet schon über eine halbe Stunde im Vorzimmer des Standesbeamten. Da erhebt sich die Mutter der Braut und geht in das Zimmer des Beamten. "Müssen wir noch lange warten?", fragt sie. "Er fängt nämlich schon an, nachdenklich zu werden!"

Der neue Chef will mehr Respekt von seinen Mitarbeitern und hängt ein Schild an seine Bürotür, auf dem steht: 'Ich bin der Chef!'
Nach der Mittagspause hängt statt des Schilds ein Zettel an der Tür: 'Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück!"

Zwei Türkinnen gehen spazieren. Plötzlich entdecken sie eine Blindschleiche, die unter einem Busch hervorguckt. Die eine meint: "Das erinnert mich an den Schwanz von meinem Mann."
"Was so gross??"
"Nein, so dreckig."

Der große Preis
(von Ingrid Bagwitz)


Neulich, in einem pfälzischen Schlafzimmer:

Der aufgeheizte Ehemann möchte unbedingt ran.

Darauf seine Frau mit zuckersüßer Stimme:
"Du, Schatz, lass uns doch mal so lieben, wie der Wum im Großen Preis."

"Na klar, was immer Du möchtest, mein Engel. Aber - wie geht das?"

Sie spitzt den Mund, wirft ihrem Mann ein Küßchen zu und flötet:
"Samstag in acht Tagen ...!"

Im Restaurant
(von Roman Schenk)


Sitzt ein Vater mit seinen drei Kindern im Restaurant.

Da rülpst plötzlich einer der dreien.

Eine Frau fragt:
"Dürfen sie das vor ihnen tun?"

"Na wie's halt kommt. Einmal vor mir und einmal halt nach mir!"

Elexier des Lebens
(von Hauke Zinger)


"Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"

"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"

Knapp gelandet
(von Malte Roes)


Ein österreichisches Flugzeug landet mit großer Mühe auf einem Flughafen.

Der Kapitän kann das Flugzeug gerade, kurz bevor es zu einem Unfall kommt stoppen. Sich den Schweiß von er Stirn wischend erklärt er:
"Mein Gott, das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!"

"Wirklich", sagt darauf der Co-Pilot, der gerade aus dem Fenster sieht. "Aber unheimlich breit ist sie!"

Stammtisch
(von Kay Mathews)


Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste:
"Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite:
"Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar keinen Garten haben!"

Der Dritte:
"Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"

Brückengespräche
(von Martin Steindl)


Eine Variante: Ein Mann geht über eine Spree-Brücke in Berlin.

Da sieht er, daß unten am Fluss ein anderer Mann aus dem Fluss trinkt.

Er schreit runter:
"Nicht trinken! Das Wasser ist hochgiftig!"

Da kommt es von unten herauf:
"Wos hams gsagt, Sie Hirsch, Sie grantiger?"

Darauf wieder der eine:
"Langsam trinken; Wasser ist seeehr kalt..."

Zwei Jungen vor dem Standesamt
(von Simone Hollmann)


Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Papi, Papi, was machst denn du da!"

"Ich verurteile Sie wegen des Uhrendiebstahls zu 24 Monaten Gefängnis", sagt der Richter.
"Ich habe es geahnt!", stöhnt der Angeklagte.
"Aber wieso denn das?"
"Auf der Verpackung der Uhr stand 'Zwei Jahre Garantie'."

Herr Müller fragt seine Frau: "Schatz, wie gefällt es dir am Meer?"
Sie: "Wunderbar! Diese überwältigende Landschaft, die reine Luft und das Rauschen des Meeres machen mich ganz sprachlos."
"Super! Dann bleiben wir drei Wochen!"

Zwei Freunde im Gespräch: "Wie ist denn der gestrige Krach mit deiner Frau ausgegangen?"
"Ha! Auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Mach ruhig, ewig kannst du eh nicht unter dem Tisch bleiben...!"

"Wie konnte der Gefangene nur ausbrechen?", brüllt der Gefängnisdirektor den Wärter an.
"Er hatte den Schlüssel."
"Etwa gestohlen?"
"Nein, beim Skat gewonnen."

Ein schüchterner Mann geht in die Apotheke und fragt die Verkäuferin: "Kennen sie die Haupstadt von Frankreich?"

"Klar, das ist Paris" anwortet sie.
"OK", sagt der Mann "könnte ich bitte 10 Einwohner bekommen".  

Kluger Rat
(von Rick Brasch)


Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:
"Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"

Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:
"Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"