Lachen ist gesund

Sagt der Schiedsrichter zum Fussballspieler: "Wenn Sie noch einmal behaupten, ich sei parteiisch, dürfen Sie nicht mehr gegen uns spielen!"

Warum erhalten polnische, neugeborene Babys bei der Geburt zwei Klapse auf den Po?
Na ist doch klar!! Den ersten dafür, dass sie anfangen zu atmen und den zweiten dafür, dass sie die Armbanduhr der Schwester wieder loslassen...

Cockpit-Gespräche
(von Pierre Scheidegger)


Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain:
"Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!"

Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit folgenden Worten wieder:
"Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!"

Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen:
"Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an einer Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe neulich ein Fünf-Euro-Schein verschluckt, und jetzt kommt, wenn ich auf die Toilette gehe nur Kleingeld raus. Woran liegt das?"
Sagt der Arzt: "Das ist doch ein klarer Fall, sie sind in den Wechseljahren!"

Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere frägt sie: "Was machste denn da?"
Antwortet die Erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die Zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da frägt die Erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück, Du bist mir einfach zu blöd!"  

Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejährten Herr Müller ein Kräftigungsmittel. Nach zwei Wochen kommt Herr Müller wieder in die Praxis. Er strahlt: "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!"
Der Arzt freut sich auch: "Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?"
"Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen."  

Der genervte Gast fragt den Kellner: "Spielt die Kapelle eigentlich auch nach Wunsch?"
"Aber selbstverständlich, mein Herr."
"Gut, dann sagen Sie doch dem Kapellmeister bitte, er soll Skat spielen, solange ich esse."

Barbie und Ken
(von Sandra Sievers)


Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen.

Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle:
"Hier das Modell "Barbie am Strand" für 19,95 Euro, "Barbie im Pferdestall" für 19,95 Euro, "Barbie und ihre Freundinnen" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrem Jeep" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrer Lieblingsboutique" für 19,95 Euro, und hier die "geschiedene Barbie" für 59,95 Euro."

"Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?"

"Na, zu der gehört Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens Einkommen....."

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tabletänzerin arbeitet.
Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"
Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiss, aber ich habe mich so geschämt..."

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

Arzt: OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz - muss amputiert werden... lila Schwanz - muss amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!

Autoalarmanlage
(von Petra Hörner)


Herr Müller hat keinen Autoalarm in seinem Lieblingswagen. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter dem Scheibenwischer:
"Kein Motor und kein Benzin!"

Am nächsten Tag liest Herr Müller auf dem Zettel:
"Und auch keine Reifen!"

Der Chef fragt die Bewerberin: "Wieso haben Sie denn keinen Lebenslauf beigefügt, Fräulein Müller?"
"Ich dachte, ich könnte Ihnen alles heute Abend bei einem Glas Wein erzählen, Herr Direktor."

Der Landarzt fährt mit 100 km/h durch den Ort. Seine Frau mahnt ihn: "Pass doch auf! Wenn der Ortspolizist uns sieht!"
"Keine Angst, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verordnet."

Nachbarinnen
(von Claudine Engel)


Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.

Meint die eine:
"Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!"

Entgegnet die andere kühl:
"Und wir in einer ruhigeren Gegend!"

"Ach, Sie ziehen auch um?"

"Nein, wir bleiben hier..."

"Herr Ober, kommen Sie eigentlich auch mal zu mir?", will der Gast wissen.
"Tut mir leid, aber Hausbesuche sind mir nicht gestattet."

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher Stahlkocher, ein Inuit, ein Tuareg und Jesus. Fragt der Inuit: "Sag' mal, du bist doch Jesus?"
Jesus: "Ja, das bin ich."
Der Inuit weiter: "Sag' mal, du kannst doch heilen mit Handauflegen und so...?"
Jesus: "Das wird mir nachgesagt."
Der Inuit: "Bei uns am Nordpol ist es immer so saukalt, dass ich davon schon Rheuma habe. Kannste da nicht mal was machen?"
Jesus legt seine Hand auf das Knie des Inuit, und schwupp, das Rheuma ist weg.
Da fragt der Tuareg: "Bei uns in der Wüste ist es immer so verdammt heiss; ich habe ständig Migräne. Kannste da nicht mal was machen?"
Jesus legt seine Hand auf den Kopf des Tuareg, und schwupp, die Migräne ist weg.
Da dreht sich Jesus zum Deutschen hin. Der rutscht von ihm ab und sagt: "Bleib' bloss weg; ich bin noch 14 Tage krankgeschrieben!"

Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du? " "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben! " "Wie ist denn das passiert? " "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! " "Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...! ":-)

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"

Der Lehrer fragt die Klasse im Unterricht: "Wer weiss wie Tau entsteht?"
Marie überlegt kurz und antwortet: "Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt."

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während sich die Mutter die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür wieder auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!!"

Vernagelt
(von Michael Pototschnig)


Unterhalten sich zwei Angestellte.

Sagt der eine:
"Wir haben vor sechs Wochen den Schreibtisch von unserem Sachbearbeiter zugenagelt."

"Na und?", fragt der andere.

"Er hat es bis jetzt noch nicht gemerkt!"

between a car tyre and 1000 condoms?

Answer: A tyre is Goodyear and 1000 condoms are a very good year!


Gruß
Trader