Lachen ist gesund

A patient says: “Doctor, last night I made a Freudian slip, I was having dinner with my mother-in-law and wanted to say: “Could you please pass the butter.” But instead I said: “You silly cow, you have completely ruined my life”.  

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen ich es gleich für Sie über Bord werfen?"  

Karl bestellt sich in einem vornehmen Restaurant ein Beefsteak. Dabei will er sich beim Ober vergewissern: "Ist das Beefsteak auch schön zart?"
"So zart wie ein Frauenherz!" versichert der Kellner poesievoll. "Dann bringen sie mir doch lieber eine Schweinshaxe!", antwortet Karl ahnungsvoll.  

Heinz an der Fischtheke: "Werfen Sie mir bitte zwei Forellen 'rüber!"
Verkäufer: "Werfen?"
Heinz: "Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie selber gefangen!"  

"herr ober, was macht das bier, das ich vor einer stunde bestellt habe?". "2,50 euro mein herr"  

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein grosses leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit grossen Steinen. Anschliessend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenraeume der grösseren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenraeume im Glas aus.

"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben. Ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder. Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum fuer die Kieselsteine oder die grossen Steine. So ist es auch in ihrem Leben, wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie fuer die grossen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit fuer ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit fuer Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die grossen Steine! Sie sind es, die wirklich zaehlen. Der Rest ist nur Sand!"

...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den grossen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist, immer noch Platz für ein Bier.
 

- Herr Doktor, ich bin gekommen, Ihnen meinen besten Dank auszusprechen!
- Sind Sie ein Patient oder ein Erbe?  

Herr Doktor, wenn sie den Gips von meinem Arm runternehmen, kann ich dann klavierspielen?
- Ja natürlich.
- Vorher konnte ich aber nicht.
 

Doktor: Wuerden Sie bitte Wasser lassen ?
Patient: Wie bitte ?
Doktor: Pinkeln; in das Glas da in der Ecke.
Patient: Ach so, pinkeln, kann ich schon, aber nicht so weit.

 

In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte.
Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine:
"Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden."

 

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Toepfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweissgebadetöam Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht ?"
"Koerperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen."  

Weibliche Marketingstrategien:
Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer.
Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du nimmst Ihn an der Hand, zerrst Ihn spontan und ungeplant ins nächste Zimmer und zeigst Ihm dass Du gut im Bett bist.
Das ist Vorführung/Verkaufsförderung

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du zeigst Ihm einen Folder, welcher Dich im Bett in diversen Stellungen mit diversen detaillierten Erklärungen zeigt.
Das ist Verkaufsförderung

männliche Marketingstrategie:
Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:
"Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.  

Ein Chirurg soll bei seinem Patienten eine Penisverkleinerung
durchführen,da der Patient einen bodenlangen Penis hat und un-
glücklich damit ist.Nun überlegt der Arzt,wie er den Eingriff
am besten vornehmen soll.Er ist sich nicht ganz sicher ob er
am Ansatz oder am Ende des Organs schneiden soll,daher fragt
er die OP-Schwester um ihre Meinung.Nach sorgfältigem Über-
legen sagt diese:"Also wenn Sie mich fragen,ich würde ihm die
Beine verlängern!"  

Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"  

" Was dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau zu bauen??"





Antwort: Ganz klar: einen Schneemann, weil man den Kopf noch aushölen muss.  

Macht Sinn, denn bei der Schneefrau ist ja im Kopf nichts drinn, was was man aushöhlen könnte.  

Ein Pfarrer, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckten Pfarrer und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Pfarrer und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte?
Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."  

Eines Tages kam Shmuel voellig aufgelöst zum Rabbi und sagte "Rabbi, ich glaube meine Frau will mich vergiften!"
"Beruhige dich, Shmuel." sagte der Rabbi "ich werde mit deiner Frau sprechen"
Er ging also die Strasse hinunter zum Haus von Shmuel und betrat es. Shmuel ging waehrenddessen auf der Strasse auf und ab - erst eine Stunde, dann zwei.
Nach 3 Stunden kam der Rabbi aus dem Haus und Shmuel lief ihm haenderingend entgegen: "Rabbi, was denkst du?"
Der Rabbi strich ueber seinen Bart und dachte fuer einen Moment nach.
"Shmuel," sagte er "ich habe jetzt 3 Stunden mit deiner Frau gesprochen".
"Ja, ja" rief Shmuel "und was denkst du?"
Der Rabbi sah ihn an und sprach "Ich denke du solltest das Gift nehmen..."  

Der sonst unauffällige Müller kommt pfeifend ins Vorzimmer des Chefs, kneift der Chef-sekretärin in den Po, geht ohne Anklopfen zum Chef rein, greift sich eine Zigarre und lümmelt sich in den Sessel.
Als er gerade anfangen will, dem völlig perplexen Chef die Meinung zu sagen, ertönt plötzlich aus dem Hintergrund eine Stimme: "Hör auf mit dem Quatsch Karl, ich habe vergessen den Lottoschein abzugeben!"

 

Unfair: Wenn ich mit Gott spreche heisst es Gebet, aber wenn ER mit mir spricht, heisst es gleich "Psychose"  

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"  

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein.
"Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."  

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?
Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß.
Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein.
Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein.
Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.
Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird.
Sie entlassen den Wächter.....

 

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"  

Eine Dame am Straßenrand winkt ganz aufgeregt ein Taxi heran:
"Hallo, junger Mann, sind sie frei?"
"Jawohl!"
"Dann fahren sie schnell zum Standesamt!"
Der Taxifahrer knallt hektisch die Tür zu und meint: "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht..."