Lachen ist gesund

Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor ...
... das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Aldi, du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, du hast dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Hey, du bist ja gar nicht der Aldi, du bist der Schlecker!"
 

Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht ...
... einen Handstand und er lässt ihn reinhängen
 

Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, ...
... einer Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen? Die Rehkeule wird gespickt! Die Wolljacke wird gestrickt! Das 17jährige Mädchen wird ... 18!!
 

Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank ...
... und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, dass er für das kleine 20,-, für das mittlere 40, - und für das große 100, - Euro bekommt.
Er sich also das große Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch."
Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ." Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert. Wieder Stöhnen aus der Kabine. Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" Sie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine.
Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen." Sie (Geht mit dem Kopf abgewendet in die Kabine): "Was haben Sie denn." Er: "Können Sie mir mal helfen, ich bekomme das Glas nicht auf."
 

Warum dürfen Männer nicht länger als 10 min. ...
... in die Sauna?
Nach 8 min. werden die Eier hart und nach 10 min. platzt das Würstchen.

 

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: ...
... "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"
 

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen ...
... im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."
 

Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel ...
... hoch und fragt: "Wer raucht hier heimlich Blausiegel?"
 

Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner ...
... Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.
"Wofür brauchen sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht sie ja wohl gar nichts an!"
"Beruhigen sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."
 

Personalfest im Krankenhaus, zu vorgerückter ...
... Stunde zieht ein Kollege mit seiner Kollegin ab und verbringen eine Liebesnacht zusammen. Am nächsten morgen: Sie: "Sag mal, in welcher Abteilung arbeitest Du denn?" Er: "In der Anästhesie" Sie: "Aha, das dachte ich mir schon!" Er: "Wieso das denn?" Sie: "Ich habe die ganze Nacht nichts gespürt!
 

Was ist Gruppensex in der Bäckerei? Wenn ...
... ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!
 

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen ...
... oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
 

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß er ...
... nach 5 Jahren Ehe immer noch nicht Vater ist. "Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan". Was macht der Mann? Steckt ihm die Zunge raus!
 

Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ...
... ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt: "Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!" Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!" Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!" Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!" Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..."
 

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland ...
... zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
 

Musterung in der Lueneburger Heide. Splitternackt ...
... steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn.Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
 

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ...
... ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"


 

"Und was machen Sie nach ihrer Entlassung?" ...
... will der Spieß vom Rekruten wissen. "Klarer Fall: Ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"
 

Schild an Jimmys Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner."
Kommt einer rein und fragt: "Sind die Jungs denn auch pünktlich?"


 

kann dir leider keine Sterne mehr geben...
bin schon bei 7  

Danke! Witze werden auch gerne entgegengenommen.
Gruß denkidee  

ab 14,00 Uhr habe ich mein Geschäft geschlossen
is wirklich so
Gruss Jimmy--- ps-aber ein nettes Bild hast da reingestellt
vielleicht sollte ich mal mein Bäcker-Album ausgraben-da habe auch so vögel drauf
vom Chooper bis zum geilsten Weib,Hochzeitstorten,Sternzeichen ich habe schon alles gebacken auf dieser verückten Welt
Gruss Jimmy  

Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei ...
... einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!
 

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine ...
... Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"
 

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum ...
... sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen."