Weiß jemand nen NEUEN Witz ?

 

Neulich beim Vorstellungsgespräch:
"Wie sind Ihre Englischkenntnisse?"
"Gut"
"Übersetzen Sie bitte: onion rings"
"Zwiebel ruft an."
"Danke! Wir melden uns dann wieder"  

Wenn man einen Besoffenen nicht für voll nimmt.  

Das Euro-Winter-Thermometer

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen“  

...haben sich mit dem Heißluftballon verirrt!  
Da sehen sie unter ihnen einen Mann stehen.
Sie rufen runter: "Können Sie uns sagen, wo wir sind?"
Der Mann setzt sich in Gras und denkt nach.
Ein halbe Stunde später antwortet er: "In einem Heißluftballon."
Meint der eine Luftfahrer zum anderen: "Das ist bestimmt ein Mathematiker."
"Wieso?", fragt der andere zurück.
"Ganz einfach", antwortet der erste, "erstens hat die Antwort sehr lange gedauert, zweitens ist sie absolut korrekt und drittens kann man mit ihr überhaupt nicht anfangen."  

 

Dieser schreit in Todesnot: "Nein tu mir nichts! Ich bin Bluter!"
Der Vampir: Mmmh... ein Longdrink  

Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitseite auf dem Kopf.
"Was kann ich für Sie tun?" fragt der Doktor.
"Für mich nichts. Ich habe alles.
Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen.
Aber meine Frau muss verrückt sein.
Die bildet sich ein, eine Schulze zu sein!"

(Dank an Feuerstarter)  

Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber.
Keiner wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Preußen eine
List aus. Sie überlegen, welches der häufigste Name bei den Bayern ist
und dann rufen die Preußen: "Hallo Sepp!"

Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen: "Woas gibt es denn?"

Peng, peng - fallen einige Bayern zu Boden

Das ärgert natürlich die Bayern und nach dem Motto, was die können,
können wir auch überlegen sie, welches der häufigste Name unter den
Preußen ist und die Bayern rufen: "Hallo Fritz."

Jedoch antworten die Preußen: "Bis Du das Sepp?"

Ein Kopf kommt hoch: "Ja!?"

Peng!  

Ein Berliner kommt in München an und fragt am Bahnhof einen Münchner nach dem Weg - und das in seiner typischen unverschämten Berliner Art.
Der Berliner: Hey Sie da! Wo jeht et denn zum Marienplatz?
Der Münchner: Wenns'd mi anständig frogst, dann sog i's da!
Der Berliner: Nee Nee, denn valoof ick mi ma lieber!  

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
 

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Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"  

die auch Blondinen kennen?

„fiktiv“ und "Manifest"  

Schwanger.  

Was glotzt du denn so? Darauf der Opa:"Hab im Suff mal 'nen Pfau gebumst und jetzt frage ich mich, ob du mein Sohn bist!"  

"Ich hätte gerne Hodenlack." Apotheker: "Was soll denn das sein?" "Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."  

Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an:
"Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?"
"Das kostet 500 Euro."
"Ist das nicht etwas teuer?"
"Nein, ist der übliche Preis. Und ihre letzte Frage?"

Wenn sich sein Mund bewegt.

Okay - den hat Pelzig diese Woche seiner Hausjuristin erzählt.

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Rechner runterfahren
Flasche Bier auf  

"Wann wurde die deutsche Fussball-Mannschaft des Werder Bremen zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."  

"In einer Schule werden alle Kinder gefragt ob sie Werder Bremen Fans sind. Alle Kinder heben die Hände; ausser die kleine Lisa. Die Lehrerin fragt sie: "Lisa, was ist mit dir? Bist du denn kein Werder Bremen Fan?" "Nein!", sagt Lisa. "Ich bin Bayern Fan! Meine Mutter und mein Vater kommen aus München und sind auch Bayern München Fans." Die Lehrerin daraufhin: "Aber Lisa, Du kannst doch nicht alles machen was deine Eltern auch machen. Was wäre denn z.B. wenn dein Vater im Gefängnis säße und deine Mutter eine Prostituierte wäre??" Lisa zögert für einen Moment, sagt dann aber: "Frau Lehrerin; ja, dann wäre ich auch Werder Bremen Fan!"  

Das seine Frau noch was vom Leben hat.  

Das ist der Tiefpunkt. Das hat nicht einmal Werder Bremen verdient.  

Neuverpflichtung beim FC Bayern: "Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"