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♣ Witze zum heulen

Seite 1 von 31
neuester Beitrag: 09.05.14 07:13
eröffnet am: 25.01.06 13:21 von: BackhandSm. Anzahl Beiträge: 758
neuester Beitrag: 09.05.14 07:13 von: DaBörsler Leser gesamt: 78611
davon Heute: 6
bewertet mit 84 Sternen

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19800 Postings, 3552 Tage BackhandSmash ♣ Witze zum heulen

 
  
    #1
84
25.01.06 13:21
Alte Witze neu verkauft....
oder sind die Witze wirklich neu ?
Hm egal, Hier einfach welche zum lesen !

-------------------------------------------------
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere,"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10.Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und
stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen, es doch auch mal zu probieren. Der andere voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und agt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn du besoffen bist." ariva.de...  
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732 Postings ausgeblendet.

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerJaja die Busfahrer

 
  
    #734
6
30.04.13 16:51
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"  

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerJaja das mit den Augen

 
  
    #735
3
30.04.13 17:08
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"  

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerGERÖÖÖÖL

 
  
    #736
5
30.04.13 17:09
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."  

2339 Postings, 2694 Tage TURBO_BULLdu Schatz

 
  
    #737
3
12.06.13 12:55
"Schatz darf ich dir mal durchs Haar Fahren ?"


...




"Wenn du unbedingt möchtest, gerne."


.
.
.



"Super bleib so liegen,

ich hol das Auto"  

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerEine Blondine geht in der Stadt spazieren

 
  
    #738
2
12.06.13 13:06
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten."
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche, eh eine Wohnung".

Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf.
Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:

"Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muß jemand da sein!"

Read more: http://ablachen3000.blogspot.com/#ixzz2W008EKcA  

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerEin Ossi im Laster wird von einem Wessi ...

 
  
    #739
1
15.07.13 11:53
Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"

Read more: http://ablachen3000.blogspot.com/2013_07_01_archive.html#ixzz2Z6eSdXZS
 

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerTreffen sich zwei Löwen

 
  
    #740
1
16.07.13 11:35
Ich habe gehört, daß du einmal ausgebrochen bist!", sagt der eine Löwe zum anderen.
"Ja, ich hatte mich im Rathaus versteckt und habe jeden Tag einen Beamten verspeist,
und sie haben nichts gemerkt. Doch dann erwischte ich eine Putzfrau, oh Gott, du kannst
dir nicht vorstellen wie sie dann hinter mir her waren!"  

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerJaja die Bänksters :D

 
  
    #741
5
16.07.13 11:38
Ein Mann kommt in eine Bank, tritt zu Schalter und sagt:
"Geben sie mir 1000 Euro sie Arschloch!"
Der bankbeamte ist ganz verstört, geht zu seinem Chef und erzählt:
Ich weiß nicht ob ich mir das gefallen lassen soll. Da ist einer und sagt:
Geben sie mir 1000 Euro sie Arschloch!"
Der Chef ist auch irritiert und meint:
"Frechheit, haben sie sein Konto überprüft, wieviel zeigt der Kontostand an?"
"40 Millionen", erwidert der Beamte.
Darauf der Chef: "Na dann geben sie ihm die 1000 Euro sie Arschloch!"  

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerNoch einer auf die Banken!

 
  
    #742
2
16.07.13 11:40
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter:
"Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"  

10246 Postings, 1891 Tage Astragalaxia...

 
  
    #743
4
16.07.13 11:50

Zwei Frauen gehen feiern. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber  weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter  einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die erste Frau  wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "Ich glaube, meine Frau hat mich betrogen. Sie kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich  der eine. Darauf der andere: "So siehts aus! Meine kam auch  besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift "Wir werden dich nie vergessen!""

 

13396 Postings, 2831 Tage cv80Wieso

 
  
    #744
2
16.07.13 18:29
haben Frauen machmal blaue Flecken um den Bauchnabel??

.
.
.
.

Nun - es gibt auch blonde Männer!
-----------
"Gemütlichkeit ist die Relation von Zeit, Bier und Geld."
(Gerhard Polt)

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerWie und wann erkennt man...

 
  
    #745
2
07.08.13 10:10
Wie und wann erkennt man(n), ab wann seine Freundin fett wird?
Wenn sie in die Kleidung seiner Ehefrau passt!



börslergrüße  

1511 Postings, 3079 Tage ablasshndlerund das ist ein kaukasischer hütehund

 
  
    #746
4
07.08.13 11:03
und was macht der so?
der isst ziegen, schafe und kleine kinder!
der isst ziegen, schafe und kleine kinder - mein gott, und warum heißt der dann hütehund?
na, weil er gerne hüte trägt!  

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerSpezielles Spielzeug

 
  
    #747
1
24.09.13 15:56
Ein Spielzeug, dass das Kind auf den Ernst des Lebens vorbereiten soll!

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"

 

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerWarum sitzen im Konzert

 
  
    #748
24.09.13 15:57
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

 

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerDas böse Schweinchen

 
  
    #749
2
24.09.13 15:58
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"

"Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" ?

?Gut, erledigt. Weiter!"

"Ziehe ihn heraus!"  

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerKlein-Fritzchen und das Freudenhaus

 
  
    #750
2
24.09.13 16:05
Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt:
"Papa, was hat das zu bedeuten?"
"Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen."
Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie in dieses Haus rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt:
"Sag mal, junger Mann, was machst du denn hier?"
"Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen."
Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa:
"Wo kommst du denn her?"
"Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz:
"Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

 

3630 Postings, 479 Tage WartemalDie Lehrerin mit der Blume

 
  
    #751
4
24.09.13 16:09
Die Lehrerin trägt eine Blume an ihrer Bluse und fragt die Klasse: ,,Was denkt was so eine Blume trinkt?"

Fritzchen meldet sich und kommt dran: ,,Milch! Frau Lehrerin."

Die Lehrerin darauf: ,,Falsch Fritzchen. Wasser!"

Fritzchen: ,,Oha Frau Lehrerin, ich wuste ja nicht das der Stengel soweit nach unten reicht."  

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerEin Offenbacher und ein Essener sitzen im Zug

 
  
    #752
4
24.09.13 16:17
Ein Offenbacher und ein Essener sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück. Offenbacher: "Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Essener: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?" Beide gehen zum Schaffner. Offenbacher: "Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise runner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!" Alle drei gehen zum Zugführer. Offenbacher: "Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Zugführer: "Ei, da stand en Frankfurtzer uff de Gleise!" Essner: "Ja unn? Da fährt mer doch driwwer!" Zugführer: "Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Frankfurtzer von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maa entlang ... "
 

8535 Postings, 1329 Tage DaBörsler3 Frauen (deutsch / französisch / türkisch) reden

 
  
    #753
3
18.11.13 16:34
darüber wie sie ihre Männer erzieh...

Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir Deine Hemden nicht mehr bügeln !" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber.

Die Französische Frau: Isch sage zu meinem Mann: "Jean, isch nüx mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pützt de toilet.

Die Türkische Frau: Ich sag zu meinem Mann: "Murat, vallah ich nix mehr kochen". Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge.

Read more: http://ablachen3000.blogspot.com/...0&max-results=3#ixzz2l0mYDI6L
 

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerEin Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt

 
  
    #754
6
18.11.13 16:36
an eine Schießbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer.
Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.
Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude:
"Sorry, die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?"
Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"

Read more: http://ablachen3000.blogspot.com/...0&max-results=3#ixzz2l0my9PdA
 

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerGünni aus Chemnitz

 
  
    #755
5
18.11.13 16:37
kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah eyh Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!?

Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ....einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl:  "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!  

3769 Postings, 2368 Tage badtownboyMetal.Fans

 
  
    #756
3
18.11.13 16:48
Die Unterschiede der Untergruppen bei der Rettung einer Prinzessin.

HEAVY METAL:
Der Protagonist kommt auf einer Harley Davidson, tötet den Drachen, trinkt einige Bier und f**kt die Prinzessin.

GRINDCORE:
Der Protagonist kommt, schreit zwei Minuten etwas absolut unverständliches und verlässt dann das Märchenland.

POWER METAL:
Der Protagonist kommt auf einem weissen Einhorn angeritten, flüchtet vor dem Drachen, rettet die Prinzessin und sie reiten in den einsamen Wald und lieben sich.

THRASH METAL:
Der Protagonist kommt, kämpft gegen den Drachen und f**kt die Prinzessin, schnell und einfach.

FOLK METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einigen Freunden, welche Akkordion, Violine, Flöten und andere nervende Instrumente spielen, der Drache schläft von dem ganzen Gedudel und Getanze ein und der Protagonist verlässt das Märchenland ohne die Prinzessin.

VIKING METAL:
Der Protagonist kommt mit dem Schiff, töten den Drachen mit seiner Axt, kocht und isst den Drachen, tötet missverständlicherweise auch die Prinzessin, stiehlt das Vieh im Schloß und brennt alles nieder. Dann verlässt er das Märchenland.

DEATH METAL:
Der Protagonist kommt, tötet den Drachen, f**kt die Prinzessin und tötet sie, dann geht er.

BLACK METAL:
Der Protagonist kommt um Mitternacht, tötet den Drachen und nagelt ihn an das Schloßtor.....dann misshandelt er die Prinzessin, trinkt ihr Blut (nur ein Ritual bevor er sie tötet) und nagelt sie auch fix an das Schloßtor.
PROGRESSIVE METAL:
Der Protagonist betritt die Szene mit einer Gitarre und spielt ein 26 minütiges Solo. Der Drache bringt sich vor Langeweile um. Im Schlafgemach der Prinzessin spielt der Protagonist ein weiteres Solo inclusive alle Techniken, welche er letztes Jahr in der Klapse gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet. Sie will doch lieber den Heavy Metal- Typ.

GLAM METAL:
Der Protagonist kommt, der Drache lacht sich über dessen Outfit kaputt und lässt ihn herein. Der Protagonist klaut das Make-Up der Prinzessin und versucht das Schloß rosa zu streichen.

INDUSTRIAL METAL:
Der Protagonist kommt in einem dreckigen Gewand angeritten, macht einige merkwürdige Gestikulationen vor dem Drachen und wird dann von den Märchenland-Security-Rittern eskortiert.

EmoCore?
Der Protagonist kommt, schreit und flennt die Bude zusammen. Prinzessin und Drache erleiden einen chronischen Tinitus und flüchten zusammen.
QUEEN-Fans:
Freddy Mercury kommt, tötet die Prinzessin und f*ckt den Drachen.
 

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerStehen zwei Blondinen...

 
  
    #757
4
09.05.14 07:10
Stehen zwei Blondinen an beiden Ufern vom Rhein.
Ruft die eine Blondine der anderen zu:
"Sag mal, wie komm ich auf die andere Seite?".
Ruft die andere Blondine:
"Du blöde Kuh, du bist doch schon auf der anderen Seite!"

Read more: http://ablachen3000.blogspot.com/...0&max-results=3#ixzz31ByQ3ifp
 

8535 Postings, 1329 Tage DaBörslerEin Kfz-Mechaniker...

 
  
    #758
3
09.05.14 07:13
Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen:

"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?"

Petrus schaut in seine Unterlagen:

"Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 94 sein!"  

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